langage verbeux. / wolfgang

La ville était sens dessus dessous. Cette ambiance de chaos pourrissait l'air ; les visages angoissés des Karma trahissaient les incertitudes quant à l'avenir, et par moments, les regards qui se portaient sur moi portaient un soupçon d'accusation. Je pense que cela ne me concernait pas plutôt personnellement, mais que j'étais visé dans la mesure où j'occupais une fonction dans notre hiérarchie. Je découvrais ainsi que j'avais une certaine part de responsabilité lorsqu'il y avait des problèmes, découverte qui m'inconvenait fort dans la mesure où j'avais osé essayer de me décharger de toute culpabilité sur un certain jack. Je n'aimais guère la tournure des évènements. Cela n'a fait qu'empirer depuis. Je crois que je suis en train de tomber malade. Ou peut-être le suis-je déjà depuis le décès de Sally, je ne sais pas ; toutefois, la situation me donne la nausée, et si je ne comprends pas encore trop pourquoi, j'ai cependant conscience du fait que je vais devoir donner un peu de ma personne si je veux que les choses se déroulent au mieux. Très franchement, je n'ai jamais songé que j'avais une affection particulière vis-à-vis des Karma ; mais, vous savez quoi ? Il se pourrait bien qu'une part de moi ait à cœur leurs intérêts. Bien sûr, tout ceci est hypothétique.

Si je déambule en plein quartier entropy, je ne le fais pas par hasard. J'ai besoin de trouver quelqu'un. Je ne peux pas dire que je sais où le trouver, car très franchement, je ne me soucie pas vraiment de l'endroit où il crèche. J'ai cependant besoin de mettre les choses au clair. Je veux vérifier quelque chose, et je n'ai absolument aucun scrupule à utiliser un « collègue » d'une autre race pour cela. Je n'ai rien contre la division actuelle, je ne la soutiens pas non plus - cela me paraît un peu simple de croire que l'on va s'entendre parce qu'on est les mêmes, mais il paraît que c'est ainsi que se forme les peuples, je dois donc avoir une vision trop idéalisée. J'ai caché mes cheveux sous une casquette et ma cicatrice derrière une paire de lunettes noires, ne sachant pas trop dans quelle mesure je peux être connu des autres groupes - je pense être un inconnu, pour ma part, mais je suis un bourreau, et je cause du tort à beaucoup de gens, je suppose donc que je me fais des ennemis et que ceux-ci seraient capables de reconnaître mes particularités physiques. Il fait plutôt ensoleillé ce jour-là, donc cela ne paraît trop suspect. Je marche pendant une bonne heure avant de tomber enfin sur celui que je cherchais. Il est seul, fort heureusement, de sorte que je peux aisément l'approcher et me poster devant lui, en lui lançant de mon habituel timbre monotone : Bonjour. Peut-on discuter, s'il te plaît ? Comme je fais preuve de politesse, j'espère qu'il comprendra que je ne cherche pas la confrontation. Quand bien même je la cherche un peu ; mais enfin, je ne la veux pas violente non plus.

J'ai eu le courage d'aller l'aborder. Dans un quartier qui n'est pas le mien, et où je me trouverais en très mauvaise posture si jamais je devais être découvert. Tout seul. Je me demande s'il se rend compte de ce que cela représente. Tous ces indices devraient l'inciter à comprendre que, d'une part, la situation est un peu délicate, et ne peut probablement pas attendre une rencontre future ; d'autre part, que je ne suis absolument pas là pour me battre. Mais, au fond, je ne sais pas vraiment si le message est clair ; toutes ces pensées trottent dans ma tête, mais j'ai cette neutralité de figure qui me cause aisément du tort, car on ne sait jamais vraiment à quoi je songe. Je me doute que c'est le cas en cet instant ; et je m'apprête à ouvrir la bouche pour apporter quelques précisions nécessaires, quand il daigne enfin me répondre. Il a dû mettre quelques secondes à me reconnaître, ce qui d'une certaine façon, me rassure un peu : au moins, cela veut dire que j'ai réussi mon déguisement. Je recule d'un pas ; il s'est approché et je ne me sens pas particulièrement à l'aise à cette distance, j'ai l'impression d'être plus vulnérable. Non, juste discuter.

Autour de moi, les habitations sont miséreuses ; elles sont très loin des résidences opulentes de mon propre quartier. Du moins ne trompent-elles pas l'observateur comme chez moi ; on voit que c'est un coupe-gorge. L'air est empli de poussière, et d'autres odeurs que j'ai un peu plus de mal à identifier, même s'il me semble reconnaître une très légère saveur métallique, à laquelle je pourrais mon existence toute entière. Wolfgang ne fait pas tâche, dans ce quartier ; c'est la première fois que je prends conscience des différences qu'il peut y avoir entre nous deux. Je préfère te prévenir que je n'ai aucun avis sur les derniers évènements. Mais du coup, j'ai besoin de savoir. Ce que vous, vous en pensez. Cela pourrait presque sembler trahir notre idéologie, que de s'intéresser à ce que pensent les autres. Mais moi qui suis toujours en dehors de tout, moi qui ne pense rien en particulier, je suis curieux. J'ai envie de savoir si cet élan que je ressens au plus profond est compréhensible, ou si je me fais des illusions. Ai-je raison d'avoir une part de moi qui a envie de défendre les Karma ? Il me semble que je ne le saurais qu'en discutant avec lui. J'ai déjà perçu une différence ; nos rapports étaient autrefois parfois tendus, je sentais bien que je ne correspondait pas tout à fait à l'image qu'il se faisait d'un Karma, et que mon attitude pouvait aisément le déstabiliser - mais il n'était pas le seul. A présent, je lui trouve une détermination que je ne lui connaissais pas forcément avant. Comme s'il y avait en lui une forme d'hostilité nouvelle. Peut-être me trompé-je. Peut-être ai-je pointé du doigt la première différence dans notre nouvelle relation.

Je me demande si je suis un peu stupide, à ma façon. Il est vrai que j'ai tendance à taxer les gens d'imbécillité sous prétexte qu'ils se laissent aisément emporter par leurs émotions, de sorte qu'ils ne parviennent jamais à l'objectivité qui me caractérise ; mes pensées sont généralement plus neutres, et je dois être le seul Karma de la ville à essayer d'envisager la situation sous un angle général, au lieu de me plaindre de nos pertes (ou du moins, c'est ce que j'essaie de faire ; y arrivé-je ? c'est là une toute autre question). Mais confronté à la perplexité de celui que je considère comme une forme de collègue indirect, je m'interroge sur mes motivations. Il est possible que je me sois laissé emporter par des émotions, cette fois. Mais lesquelles ? Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus, et croyez-moi, c'est franchement ennuyeux. Imaginez qu'il y a un monstre qui sommeille au fond de vous, un monstre sur lequel vous n'avez aucun contrôle : ne vous sentiriez-vous pas dérangé à l'idée de pouvoir perdre face à lui ? Imaginez que c'est ce que je ressens en cet instant. Ma rencontre avec Wolfgang aura donc cet effet positif, en soulignant un problème que je devrais affronter à un moment ou à un autre. Cependant, il n'est que personnel, et devra attendre que j'en ai fini avec le programme du jour. Je sais au moins que je n'en suis pas au même point que lui ; il pue la subjectivité, c'en est presque dérangeant. Je n'avais jamais ressenti de rancœur particulière en lui, alors pourquoi maintenant ? Les êtres humains sont des choses bien complexes. Je peux au moins comprendre qu'il traîne cela depuis un moment. Je suis cependant très loin d'imaginer tout ce qui lui passe vraiment par la tête. Je n'envisage pas un seul instant que je puisse être en décalage avec ce quartier.

Même moi, je suis capable de reconnaître l'ironie ; et sa tentative est, qui plus est, bien faible. Il me dévisage longuement ; il essaie probablement de mesurer mes réactions, et c'est peut-être parce qu'il n'en trouve pas qu'il finit par me dire ce qu'il a sur le cœur. Une part de moi se réjouit d'être confronté à la vérité. Une autre s'en étonne : je n'y avais jamais réfléchi, en fait, et tout à coup j'ai l'impression de comprendre. Une toute dernière part de moi, minoritaire, murmure sa colère et sa douleur. Je décide d'ignorer totalement celle-ci en répondant : Je vois. Je dois avoir l'air d'un monstre qui n'a rien de compatissant. Mais j'envisage tout cela avec distance. Sinon, je sais que je me ferai submerger. Je ne suis pas bon pour lutter contre les sentiments. Ce n'est pas moi qui décide de ce que l'on fait. Je n'en sais rien. Je verrai bien. Le pire, c'est que ma réponse est totalement sincère. Je le regarde droit dans les yeux ; la proximité ne me dérange pas tellement, je ne le déteste pas, et je comprends trop bien ses motivation pour m'offusquer. J'espère qu'il comprend bien ce que moi, je veux lui dire. Que je me suis toujours considéré comme extérieur. Qu'il peut me cracher sa haine à la figure ; cela lui fera du bien, et pour moi, ce sera instructif.

Je me souviens tout à coup qu'il m'a demandé mon avis. Je me sens curieusement fébrile ; encore une fois, j'essaie d'ignorer les signaux que mon corps m'envoie. Je réagis souvent comme un pur esprit. Je ne veux pas être autre chose. Si on me prouve que c'est mérité, je n'ai probablement rien à en redire. Ne le prends pas mal, Wolfgang, mais si je ne me morfonds pas sur le sort des miens, je ne vais pas vous plaindre vous. Malgré tout, c'est faux. Je sens que quelque chose m'échappe, et je soupire. Non, ce n'est pas ça, corrigé-je, soudain perplexe. Je pense que j'ai plutôt l'impression d'avoir manqué quelque chose. Tu sais, Wolfgang, si je vous avais voulu du mal, personnellement, je ne t'aurais jamais parlé avec courtoisie comme je l'ai fait. Et je sombre dans le silence ; j'ai déjà trop parlé, cela ne me ressemble guère. Je n'aime pas parler. Plus je parle, et moins les mots qui sortent de ma bouche expriment le fond de ma pensée. Les mots ont tendance à me rendre humain, à se charger d'une émotion qui est généralement absente en moi. Je commence déjà me perdre, et je me demande si je ne vais pas le vexer. Je sais que me taire et conserver mon attitude indifférente n'aidera pas. Mais ne vais-je pas aggraver la situation ? Alors j'attends. Je me demande s'il est capable de la lire. La lueur d'urgence dans mon regard.

Je me sens assez mal à l'aise, mais non parce que je ne me sentirais pas à ma place dans un quartier qui n'est pas le mien. Curieusement, je ne me sens absolument pas en danger. J'ai plutôt l'impression que je suis plus dangereux qu'eux - parce que j'ai un pouvoir qui, même s'il n'est pas des plus offensifs, m'est bien utile ; et parce que je peux réfléchir sans me laisser aveugler par mes émotions, du moins pour le moment. Le malaise vient de moi-même. J'ai l'habitude de recevoir de la haine ; lorsqu'on fait sciemment du mal aux autres, on y est bien souvent confronté. Je sais que la haine est méritée. Mais quelqu'un comme Wolfgang devrait être plus neutre. On ne peut pas être bourreau, et avoir des sentiments trop humains. Du moins, j'en suis persuadé. Je ne comprends pas trop comment il fait pour survivre avec toutes ces émotions qui lui déforment le visage. Il paraît trop vulnérable. Alors même qu'il tente de dominer la conversation, en investissant l'espace (se levant, s'approchant de moi pour ensuite se rasseoir), m'offrant des réponses à des questions que je me pose. Il représente un mystère à mes yeux, comme l'ensemble de l'humanité d'ailleurs. Et pourtant. Pourtant je sens qu'il y a cette infime part de moi qui ne s'étonne pas vraiment de son comportement.

Ce que je  ne comprends pas, en revanche, c'est ce qu'il désigne comme étant ma première pensée. Je ne sais pas de quoi il parle : à ma connaissance, ma pensée est toujours la même. Elle est simplement teintée d'embarras. Je comprends cependant un peu ce qu'il dit : la jalousie, je ne l'ai jamais vraiment exprimée, mais l'émotion ne m'est pas tout à fait étrangère. Elle éveille dans mon esprit le souvenir d'un visage féminin que j'aurais voulu effleurer de mes doigts, au moins une fois dans ma vie. Un visage qui se tournait vers d'autres que moi, et déjà à l'époque, il y avait ce pincement au cœur, mais je n'en avais pas vraiment conscience. Que la jalousie puisse mener à la haine me surprend, mais je sais que c'est ainsi que cela fonctionne. J'ai dû très tôt le comprendre, si je voulais conserver ma place. J'ai cette capacité à jouer avec les émotions des autres comme si je les vivais moi aussi, alors même qu'elles me sont si étrangères. C'est normal, dis-je, bien plus pour lui indiquer que je ne lui en veux pas que pour faire preuve d'une véritable empathie.

Le silence se prolonge entre nous. Je n'ai pas envie de parler. Je n'ai tellement rien à dire, et puis, je n'ai pas envie qu'il ait vraiment conscience du vide qui me travaille. J'ai l'impression que ce n'est pas le moment, sans que je sache vraiment pourquoi. Peut-être parce que ce vide est un mensonge : il y a du néant, mais il y a aussi d'autres choses. J'ignore quoi. Et le conseil qu'il finit par me donner me laisse grandement perplexe. Je tourne longuement les mots dans ma tête, si longtemps qu'il finit par me proposer d'aller chez lui. Une proposition qui n'a rien de généreux, je le conçois parfaitement. Toutefois, qu'il se rassure : je ne suis pas vraiment sensible à la douleur. C'est plutôt qu'il s'agit d'une information que je ne sais pas analyser. Et je pense être capable de me défendre. Allons chez toi. Je préfère te voir au naturel. Et je lui fais signe d'ouvrir le chemin, car je ne sais pas où c'est. Je ne sais même pas si sa maison est juste là ou s'il faut marcher un peu. Le temps qu'il se relève, je finis par trouver les mots adéquats pour répondre à son si généreux conseil. Je ne sais pas pourquoi j'ai de la peine pour toi. Et qu'il ne te pose pas la question, parce que tu ne peux pas le lui expliquer. Pour toi aussi, c'est un véritable mystère, cette soudaine poussée d'empathie.